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——他们的“主体性”其实很弱，由假性自我占主导。

比如，他是一个很强大、优秀，取得成就的人，在关系中也会无微不至地照顾你，会妥协你的需求，很少和你争吵，让你确认自己是被爱的。

他几乎不会呈现出攻击性，会特别爱你，但是会在你坚信感情幸福的阶段，突然犯错。

因为，他内在其实有很深的自卑感。

可能，是童年时期成长在贫困的家庭，对被嘲笑、被看不起极度敏感，也可能，他有一个非常强势的母亲，从小就适应了自我压抑，弱化自己的感受，习惯优先去满-足他人的期待。

自卑的人，会不尊重自己的需求，否认自己感受的合理性，会认为自己的需求是“不正当”的，把真实的自我压抑得很深，会尽力去满足所有人对他的期待，成为其他人眼里的好人。

他会很害怕自己不能给别人带来价值，从而被其他人讨厌，即使他已经有钱，有婚姻，内心的弱小，痛苦仍然挥之不去，会特别想要“自证”。

比如，不停在伴侣面前展现力量，强调自己的进步、收入、地位，主动去为对方付出，包容感情里的争吵，总是委曲求全，有话不说，妥协你的决定，但他的付出，有隐藏的期待。

他内在很委屈，一直在用自我牺牲的方式，去满-足你对他的期待，很需要你看到他，夸奖他，确认他是一个强大的人。

但他又不可能亲口对你承认他的恐惧，他会掏空自己，直到力竭，也不被你认可，他就需要在其他方面寻找力量。

他会找一个各方面都比自己差的三姐，在对方依赖，崇拜和认可中，感受到有一个人需要依靠着他才可以生存下去，极大程度上满-足了他被需要的感觉，他会觉得自己很重要，很有力量，去对抗内心的自卑。

然而，这种力量并不会持久，他需要向很多人索取，才能填补内心的黑洞，一旦断开这些关系，他又会觉得自己很没有用，伴侣也不会在意自己，又要试图去自证，从而反复犯错，形成惯性。

看似他是一直在主动做决策，其实都是在被深层的自卑驱使。

尤其是，当他事业、家庭，各方面都稳定下来，到了中年，有一定的资产积累，他发现，不需要假性自我，不需要讨好他人，好像也有一定的安全感了，也会加剧他向外逃离的野心。

他很想尝试“做自己”，不再迎合你的想法，也不会再压抑自己，去讨好关系，会出现很明显的前后转变，从温和顺从，变成冷漠、自私，关系也从他哄着你，变成你要忍受背叛的创伤，还要哄着他。

如果你遇到了这类丈夫犯错，想要修复关系，需要看到他背后的心理动机，知道他在恐惧什么，愿意在关系里也放下一部分自我的不安，尝试去认可他，依赖他，把一部分的关系权力交回给他，帮助他重新对生活夺回掌控感。

他缺乏的，是真正被“看见”的体验，相信自己的主体性，敢认可自己的存在，三姐只能满足他被依赖的需求，但不可能和他建立深层的情感连接，当你真正理解他，引导他，疗愈他内在的缺失，他就不会再想要向外求，而是会认为你是他最重要的人，会开始对你回馈爱，让关系真正变得平衡、幸福。